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Ce blog sera spécialement pour mes écrits "qui sera suivi de ©" , ou quelques écrits trouvés,  des articles qui ne sont pas en accord pourraient s'y trouver, j'accepte tout avis, positif ou négatif, toutefois la méchanceté ne l'est pas. 

Alors c'est comme ça, c'est ça la famille pour toi. 
Vous me dégoûtez tous autant. 
Je me rappelle que ce gamin venait me voir les larmes aux yeux, qu'il me prenait dans ses bras et me disait "je t'aime"; j'en ai des frissons parce que je revois la scène, je ré entends sa voix tremblante. Je me rappelle qu'il me demandait toujours après. Il voulait que je reste avec lui. Pourquoi? Je vais vous le dire. Il était malheureux, aujourd'hui encore et il le sera toujours. Vous lui dictez sa vie, vous le tyrannisez, vous lui faites mal, par coups, par paroles, peu importe, vous le maltraitez, dans tous les sens du terme. Il y avait des jours, où je me disais "je vous pardonne, vous êtes ma famille", mais non je ne peux pas vous pardonner, parce que je me repasse ses larmes, ses câlins, ses "je t'aime", ses "reste avec moi". Il avait constamment peur. Il était bien seulement quand... il était avec moi. C'est triste de dire ça non? Votre enfant avait peur de rentrer chez vous, à longueur de journée, il avait peur de vous. Comment peut on effrayé son enfant à ce point? Au point de l'entendre dire "de toute façon un jour je sortirais par la fenêtre". Il n'avait que 8 ans merde, 8 ans, et cela il le pensait bien avant. Aujourd'hui il le pense encore. Il a peur de rien, seulement de vous, seulement de vous putain. C'est horrible. Les seules fois où vous voyez ce gamin sourire, c'est quand j'étais là, quand je lui donnais de l'amour, l'amour qu'il ne recevez pas de votre part. Je lui donnais de la tendresse, de l'amour, entre bisous et câlins, entre je suis là et je t'aime, je lui donnais ce qu'il avait jamais ressenti avec vous. Non ce n'était pas des insultes, non ce n'était pas des coups, non je ne lui faisais pas peur, quand il me voyait il me courait pour m'enlacer, quand il vous voit, il va se cacher. 

Bordel c'est votre enfant, et vous l'avez tué intérieurement. ©

 

Je t'aimais, tu m'aimais, du moins je crois, et c'était mal. Pour toi ce n'était surement pas grand chose, pour moi c'était une descente aux enfers. On s'aimait beaucoup trop mal et ça a fini par m'anéantir. Je ne croyais pas que tu aurais été capable de ça. Dans ma vie j'en ai vu de la violence, du mépris, de l'humiliation,... mais cette fois c'était sur moi que ça s'acharnait et j'ai en compris le degré. Ce n'était pas parfois seulement, c'était tous les jours et moi je restais là, cherchant à tout prix à te calmer, à t'apaiser, je cherchais en même temps une issu, mais pour nous deux. Pis les jours passèrent et j'étais comme prisonnière de cet amour malsain. J'aurais tout fait pour toi tu sais, je connaissais ton mal être profond et j'essayais par tous les moyens de changer ça, t'apaiser ta vie, de la rendre meilleure, mais tu ne voyais rien, tu n'écoutais rien, la seule chose qui t'apportait c'était de jeter toute ta haine sur moi. Je subissais les insultes, les trahisons, les hurlements, tes crises, tellement de violence dans une histoire qui aurait du être si belle. J'étais capable de tout supporter et c'est ce que j'ai fais, mais j'ai compris que la seule issu c'était de partir, pour moi, comme pour toi, enfin c'est ce que je croyais, je me disais que le problème c'était moi, que j'étais responsable de toute cette violence et de cette souffrance, mais quand je suis partie, tu étais toujours le même. Je n'ai gagné que du dégoût dans cet amour. ©